钱财问题就如围巾上的饭粒一样,惹人厌

我无法接受它的存在.自问不是一个吝啬的人,但当另外一个人不断地提醒我要请吃自助餐,请吃石锅饭,请唱K,买钱包的时候,我会认为,是不是我对这人实在太忽视,尽管事实上并非如此.

所以今晚郁闷地回家,然后七支烟再乱唱了一阵歌之后终于释怀了.因为多次提醒之后依然故我,这个人就真的是无法去改变的了.既然无法改变,那就放轻松点吧.

不知道是我的原则太奇怪,还是这个人的习惯太新鲜,我不能接受男人爱花女人的钱并觉得是理所当然.

 而当这个人是我的男朋友的时候,我觉得更加困扰不堪......

 我有点希望最后是我的原则获胜,但如果他坚持,我也会要我的原则获胜.

留守装修回到家,是3点30分,凌晨.我还是很精神,于是写下小博客.

     我在精神不好的时候,真的真的无法长时间撑起笑容.这是个畏忌,尤其在工作的时候.我必须和蔼的对着众多同事,尽管刚刚刻意中止了不知明的争吵.

     我不能像其他同事,累的时候去楼梯抽烟,饿的时候偷偷吃点东西.我必须保持良好的状态.

     所以最近开始吃起了巧克力.当我意识到有点疲倦,有点犹豫,有点不能支撑笑容与大量工作的时候,会先吃一排巧克力.一段时间之后,好心情就来了.我可以正常的面对一切了.

     下班后和男朋友逛街之前要吃,晚班上班之前要吃,想哭的时候要吃,压力大的时候都要.

     这是件可笑又可悲的事.

     我还是不能很好的控制自己,但我已经成年并且在工作了.

半年之后我又回来了,带着我的改变.

    三天,和我的学生时代诀别.我拿到了毕业证书.一纸证书证明我合格的停留,可以离开.

    我近乎疯狂地喝,聚餐时候与众多男生敬酒,晚上红酒,啤酒,可乐,雪碧轮番上阵.并在兴奋中亲了文同学一口.在吃在喝在大声喧哗.即使不需要我喝,我也自愿奉陪到底,我在做什么?不是珍惜所谓的最后一天,不是三天没喝酒水,不是拉拢彼此感情.我只是借此释放而已,如此重要的日子被我作为宣泄的借口,我的确有那么一点混蛋.

    今天离开前,独自坐在宿舍门前发呆,看看似乎早看厌倦,又似乎不可能会厌倦的风景.楼前的绿树,远方的青山,与阵阵山间薄雾,都不再为我们独享.我想,我再也没机会在此地如此心平气和地发呆,看着熟悉的风景回想青涩的往事.在毕业典礼上听到领导最后的一句"再见",伤感非常,像心里的某个柔软的地方被利器刺中,呼吸困难.

    我知道今天之后,有些人可能一辈子可能再也见不着了.我和他们的缘分,就结束于公元2007年6月17日.不知道哪辈子是否还有延续的可能.在回家的车上,我还是不可避免的把在学校的一些情形像看相片菲林一样在脑海中闪过,有点像临死的人.是的,逃避的借口死了,我再也不是学生,没有任何理由逃避责任,逃避面对生活,逃避自己早就成熟,逃避恣意情绪所产生的严重后果.

    还好没有太大的感伤,因为伤心得再多,明天,还要继续我们的生活,工作的继续工作,休息的还是在休息.在一起的没有马上分开,分开了的,却是再也不能一起了.但你说我一点情绪波澜都没有那是骗人,只是我在tony面前,却怎么也说不出口.

    面对诀别,我从不知道该说些什么,该做些什么.

    所以最后,依然还是静静地走了.看着远处的山,不发一言.

 

    傻猫说我经常画的那种图案很"富贵",感觉华丽浪漫.

    虽然很多时候我都用这种风格设计LOGO,装饰图案,但是,呵呵,其实我都是乱画的.只是疯狂喜欢水滴的曲线,弯月的曲线,以及一切柔美的曲线.至于那些形状,都没有刻意追究,感觉对了就画,最后出来一堆一堆的东西.也疯狂喜欢装饰性的图案,尤其花卉.

    既然傻猫一再强调,也就出个"华丽缘"的相册,把我喜欢的,以及我的涂鸦放上来.里面只有手绘的是我画的(不能称之作品的).

    要笑的话请随便好了,amy不介意.

    能画出心中的图案,已经很满足了.

    今晚在沙面散步的时候看到满地落叶，并不时有黄叶抚过我的脸徐徐落地。走在路上，听到“喀～喀～”那枯叶骨折的声音，有点心伤。
    记得高中的语文老师说，不明白为什么广州的春天会有纷繁的落叶。我也想不明白，只是每年都看着同样的事营营灭灭，慢慢也就不问所以然。今天再次看到这个现象，提醒了我，尽管是一年之计的春，尽管是万万人欢庆的节，依然有某些令人笑不起来的事情发生。
    其中有几件发生在我身上，要不然我不会漫无目的地出门乱逛一通最后坐在沙面里的石凳上。但我没有去理清楚到底是哪一种情绪骚扰我，既然它们是静静地来，就等它们静静地散去吧。
    和以前一样，在路上想到过的事情，到家之后通通忘记了。我想这是好的。做一个像我这么健忘的人，的确是件听起来很快乐的事。忘记伤害，忘记孤独感，忘记曾经的孤僻，寡言。当我进步了，不知怎么的就忘记了原来的模样。其实我为自己感到悲哀。在自己的心中，最没有份量的就是自己了，因为在印象中我的历史很少，并且一点也不凝重。
    有个朋友讨厌自己，有个朋友只爱自己。我呢？是把自己看得太轻了。轻得没有重量，没有份量。因为如果没有镜面反射的话，我连自己的模样都看不到，何况内心呢？
    如果能出现一块魔镜，那就好了。如果那魔镜是比我还高的，那就更好了。
    于是一边走在落叶上，脑海中慢慢浮出了一张脸。

没想到这么快就去工作了。

不是做设计。

其实有点心有不甘，因为学得比我差的同学都去做平面设计，而我这个一直有志于在广告业发展的人，却一头栽进了旅游业，一切重头开始。重新探索新的领域。

阴差阳错之后，变得只能在私人时间画两笔涂鸦以发泄心中郁结。家中的画，自从上班之后就没被添上一抹碳黑。应有的铅笔痕迹，慢慢也就被灰尘所代替。家里的电脑还没配上显示器，连相片都改不了。我喜欢的东西，都碰不了了。

工作的地方还是不错，同事对我很好，我们在忙碌而愉快的气氛中工作着。应该说，是她们在工作，我在帮忙而已。第一周上班的工作量平均来说不算大，但也不知怎的加了三天的班。很多东西不懂，脑袋转得不灵活。但我想，慢慢就上手了。很快，我就可以像她们那样做得那么好了。

关于工作的事就说到这里吧。

    我能哭吗？我可以哭吗？

    既然没有人阻止，怎么我就哭不出来！听到某些话，的确是把我的心伤透了，尽管论伤心也的确轮不上我。我甚至连伤心的理由也不充分。

    然而我却流不出眼泪，表达不出我的感情。最揪心的感情，往往是不能表达清楚的，又一次体验到。

    心，就像被弄皱的纸，被扔到垃圾桶，还“弹框”掉在地上。

    我自问是没有减弱这种感觉的能力了。就这样栽在某人脚下。

    我已经不能哭得像个孩子了，你们怎么就不来骂骂我呢！

    今天和姨妈去照相，没想到她也喜欢照路灯。

    今天我们在“兰圃”照了很多相，大概有四分之一都是以路灯为题材。我们两个疯狂地在拍啊拍，不停地找好的角度。虽然嘴里没说，其实我很愉悦。早在买相机之前，我就有一个幻想：收藏路灯。如果日后能有一个大花园，我一定将它摆满我喜欢的路灯。

    不知道我的“路灯情结”从何而来。反正感觉这东西，的确是无可名状。现在我不能拥有真实的路灯。尽管是照片的，也算是解解我的馋。

    发了5张路灯的照片，有四张是姨妈照的，以后有机会再发今天“兰圃”的路灯特辑。

    晚上在教学楼下楼梯的时候感到阵阵寒风，然后看到底层有很多人在学跳街舞。

    我想到了自由，然后想最畅快的一次自由，想到华工的附近的草场。

    那是去年的夏天，现在已经是冬了。

    我和容说时间过得真快啊，又是冬了。他说还说快，来得太慢了。我想想，其实自己是很想冬天快点来的，怎么就突然说来得太快呢……

    一个半年几乎过去了，还有半年。我一直在心里算着时间。

    也不知道明年夏天的自己会变成怎样的人。未来的确有着太多的不可预知性。

    反正冬来之后，离夏就不远了。

   

    秋风起了。

    很想吃腊味，想吃蛇，想打火锅。是啊，很久没吃好东西了。

    难得的温柔，因为我难得雌性荷尔蒙上升。

 

    这两天开始狂攻中国哲学简史。自从上学期无意中看到一本概括中国哲学发展历史的书，便一直不能忘记。这一年开始对哲学方面很感兴趣，不论中外。我的出发点开始是很肤浅的，就想弄清楚一种正确的思考方法，一种处世态度，一种心中的价值。到现在，我依然是肤浅的：我想知道哲学家们到底悟出了什么。

     因为我不想停留在一个阶段太久了。

     我的风格就是不甘心停留。当发现有人接近，就会离开，去更好，或更舒服的地方。

     秋风起，我便想到更温暖的地方去了。

    写了一些讨厌的事。但想想，还是不要描述了吧，否则不是成了一个怨妇了吗？即使没成熟到妇，也俨然是个“怨女”了。

    那我还是对自己笑笑，尽量想一些令我开心的事吧。

    只是最近令我开心的事，的确是很少很少的。至少现在没有联想得到，可能是情绪问题。也没有什么值得愉悦的成绩，所以生活还是沉郁郁的过着。

    最近在看苏青的《结婚十年》和《中国式离婚》。慢慢对“一生一世”“永远”等虚词抱有轻蔑的态度。是我变得所谓的现实了，还是心底的“阴谋论”抬头，我已经不相信类似于童话的故事了。如果真的出现了，也断定里面必有吓人的内情。所以我也不相信心中的“白马王子”会看上我。现在谁会骑马上路。

    所以我开始期待一个“白车王子”。白南瓜车，王子穿白色西装，朝我招手。

    我笑～

    ……

    于是厌恶的情绪，也就慢慢消失了。

   

    昨天上课看到同学的很多作品放上了“视觉中国”网站，并为“推荐设计师”。心情，其实有那么一点不好。

    感觉自己做的东西还是业余得可以。再看看同学的。继续无言中。

    然后我想，新敌人已经出现了。之所以不用“目标”二字，是想狠狠地加强我要超越他的气势。

    的确，气势很要紧。有气势了，才更有信心。

    明白了吧。

    以下是他的作品的链接

    到今天为止一个月，共十节课，其中四节上机。

    我们已经从一无所知到认识代码到运用代码到学dreamweaver到现在用dreamweaver写网页。

    我已经利用了很多课余的时间，但依然觉得有点喘气。我代码还不能完全认识，妄论各自功能。dreamweaver之前没用过，现在逼着日磨夜磨。我还有很多问题没弄清楚，可惜已经要紧跟老师的脚步了。

    因为我们的目的是动态网页。

    这种情况有点像某位朋友对我的要求。我觉得真的是要求。而且是命令式，鼓励极少，觉得理所当然极多，夹带一种令人不舒服的口气。我当然很高兴有朋友这么为我好，这么关心我。但，她的路与我的路相差甚远，她需要的我不需要，我需要的她也不需要。又何必一定要我完成那些看似必须跨越的难关？既是想我好，又何必用令我难过的语气呢？

     但到这份上我不能逃避。我不能说因为难就不去学，我不能说因为难受就离开这个朋友。否则，就太幼稚了。

    本来想写某些令我作呕的人，但想一想，还是还我空间的清净，无聊人不值一提。

    等了一晚上还是没有朋友有空和我说两句，其实心里有点不是滋味，尽管我整晚都没有说些什么。嗯，是乐于沉默的人。室友就在身旁欢聚，而我一点感觉都没有。其实，是我不想去感觉，几个虚伪的人的虚伪的心。这里并没有“众人皆我独醒”的高尚，只是我一直不能忘记某些人做的某些事，尽管伤害的是其他室友，就是现在一起聊天的室友。我不想看着她们吐得一地都是。

    看了两次《天使爱美丽》。感觉……就像邻居女孩的成长故事，当然，现实中是否还有这么愿意帮助别人的人就另当别论。我又从她的身上看到自己的影子，尽管我还是不很明白一个从小孤独的人为什么这么热心帮助别人。不过，原因不重要，重要的事，你真的在帮助人。如果我的爱情能有艾美丽一半的美好就好了。美好愿望一个。

    今天有人问我生日想要什么样的生日礼物。我想了很久，说想要一个金色的烟花。我不知道为什么这么迷恋烟花，以及一些稍瞬即逝的东西。大概，是因为我不再相信所谓的永恒了。没有人能守护比生命还长久的东西，所以也就没有永恒，也就不需要守护，也就不需要在失去的时候悲悲戚戚地说那是个海誓山盟还是信誓旦旦。我心中的”永恒“就是一刹那的华丽辉煌，在最高潮时死去，就保持了永恒的高姿态。

    那个姿态，没有足够的勇气是没资格拥有的。

   

     最近睡得不好，晚上经常发梦。

     昨晚梦到和某位朋友玩越野赛，最后我们赢了，他在一边弹古琴。我真的听到了古琴的声音，还记得他的蓝色衣服。嗯，很奇怪的东西。之所以写上来，是因为我从来没有和这位朋友如此亲近过。一直记得那个笑容，以及我当时的轻狂。

  吃药之后困得一塌糊涂，眼睛睁不开，头晕得几次几乎撞向键盘。

  建议大家不要吃“阿莫西林”，会很困人的。我就是个好例子。

  好像写不出什么了。嗯，今天大概不会失眠了吧。

  那就好了。

  昨晚岚岚发了ZERO7的新专辑给我。我突然发现，ZERO7这个名字我曾经熟悉过，追捧过。

  然后想到还有CLUB8以及那堆已经说不出名字的名字。原来时间真的过得很快，我家的光盘们，已经尘封良久了……那些或忧郁或轻快的电子，也差点溢出我的脑海了。

  这一年半以来，我已经很少对别人说，我是喜欢电子音乐的。大概，我们这堆曾经特立独行的人，都已经慢慢归向平静了。

  然后我想到MYGY，这个久违的论坛的名字，以及那些已经记不起名字的的人的印象。隐约中有一些文笔很好的，很喜欢音乐的，很愤世嫉俗的，很正义凛然的，以及一些很苍白的。而我很幸运地，一个不属于GY的人，至今还受着MYGY的影响。认识了一群很好的朋友。

  那堆久违的名字，会被熟悉的名字一直提醒着。

只是这里的网络一直有问题，写不到字。40P小册子不打算放上来了，还是看一些新鲜点的东西吧。

匆忙一阵之后最近感觉有点闲，只剩下下星期的两个考试和一个考证了。但我不会像其他某些人那么忙着看电视。我想我忙的东西，出来的价值更大一点。

天气热了，你们都要注意身体。