amy's

    虽然说一个月之后就可以离开公司，但心情并没有想象中的好。尽管我已经考虑了很多之后可能出现的情况，可是……心还是很乱。真的很乱。人生的另一个阶段准备来临了，有些阵痛出现是理所当然的。面对每一个坎，心里没底是肯定的，但并不会削弱我前进的勇气。不知道是我傻里傻气，还是有恃无恐，反正为了一句“舍不得"而继续留下做不喜欢的事，对着恶心的人，这并不是我的作风。

    有时我也问自己，会不舍得吗？正常的人都应该会吧？可惜我早已学会遗忘。不能继续延续的情感，还是留在心里比较好。我也很想马上和很多人说我这个决定，希望多点人关心我。可是当别人问原因的时候，我该怎么说？是说我看不惯公司的很多人和事和规章制度和行事作风？还是说我厌恶了每天的上班时间只够做琐事？还是说再也没有为公司效力的激情？还是说我的身体出现了大大小小的问题，已经不适合做这工作了？或者说我要结婚了，做少奶奶享受人生？我想，没一个能冠冕堂皇吧？我也不想多说敷衍的话了。离开，就是为了想离开。明白我的，始终会理解。不明白的，就由他们去吧。

    我也会想，会后悔吗？应该不会吧。即使会，也是以后的事吧，谁知道呢。我已经习惯了向前看了，不知道这个习惯好不好。

    离开公司之后，我最想做的，是去一趟九寨沟，或者云南。很想凝神静气地看看美丽风景。然后，休整一段时间，做想做的事情。例如学学画画，多看看书。天知道我现在有多么无知。然后……然后再想其他的吧。

    我真的累了，别叫我想出路了。出路多的是，我会选的。那些建议劝说安慰，我听完会忘记的，放心好了。

    与我一起，快乐就好。

    今晚，就让我失眠吧。

    其实广州早就不适合人类居住了。我置身于每天狂奔追车，狂挤上车的上班人群之中，觉得自己好可怜。拼死拼活的生活，没奖励没赞美甚至连酬劳都没有，到头来连呼吸一下新鲜空气的愿望都被无情扑灭。还要不断和自己说“这没什么这没什么这没什么”。最后，的确是什么也没有了。我们生活的终点，应该不是不断的逆来顺受吧？

    街上很多人都咳嗽，但很少人会掩住口鼻。虽然甲流不一定会死人，但细菌往往是从飞沫传播的，尤其在这浑浊的空气中，细菌的传播能力比某些人的工作效率强多了。不过他们不是无知。他们决不会对着自己小孩的脸咳嗽打喷嚏。

    我很讨厌那些说话很大声很粗鲁的阿姨。当然她们绝大多数是中年，已经忘记了“修养”是什么回事。在公共场所大吵大闹，扔衣架，扔鞋子，拍桌子，指手划脚。稍稍不顺心就指着别人破口大骂。在商场，我见得太多了。我相信她们在朋友面前，在老公面前，甚至在孩子面前，都绝不会表现得像个原始部落的人。很多时候，我们都怀疑，她们有神经质。因为她们不是来解决问题，只是来找人听她自言自语而已。也有很多时候，我们退让，是怕她的神经质行为影响我们的声誉。

    我也很讨厌那些请求你帮忙，连“请问”都没有一句的人。更不要说“谢谢”了。很多时候我很偏执地想,你又没有请问我，我为什么要回答你。

    最近喜欢摆脸色了。

    因为这该死的天气。

    在我的圈子中很少人用MSN，所以我也不用了很久，应该有一年多了。这一年多以来，发生的事，比我可承受的多了一点。我一直在强忍着去接受它们。不断催眠自己，不断控制自己的火爆脾气。事实证明，我控制得还可以。但我的身体却告诉我：我快垮了。

    我也只是一个弱女子。我的身体也只是亚健康，我的精神更是受不了摧残。所以从客观上说，我需要依赖别人。但事实上，这一年来，我为自己张罗妥善之余，还为其他人致力建设未来。我做了很多很多很多不需做的事情。我说了很多很多很多不必说的话。直白点说，就是我浪费了很多很多很多的时间。

    这样，只是把寂寥埋到更深处而已，并没有把它挥发开来。刚刚看了某位朋友的博客，我才知道了上述事情。

    这么深邃的寂寥，我不会治。

    本来我就被依赖得很辛苦，根本做不了其他事情。

    我整天在想，如果可以死睡一个星期再醒来，那就好了。世界变得不一样，我就算是重新做人了。

    可惜，除非我重病，否则不可能连睡一个星期。况且，我像是陷进一个又一个泥沼当中。要抽身，太难了。

    也许只能像现在一样，兜一大个圈回来，当没事发生过。重新注册账号开始新生活。

    又是一次自欺欺人。